Анекдоты про молчание

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Оральные ласки - это когда женщина долго молчит.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?".

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Что слова обесценились - это понятно. Но почему молчание не подорожало?

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо все понимают, и потому молчат.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.

Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

- Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
- Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: « Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала Отбой..

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

Как- то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я- (Я), Таксист- (Т).

Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.
Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?

Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.