Анекдоты про Кошек и котов

Мой кот обожает мою комнату. Выходит оттуда только для того, чтобы поесть и в туалет. Сейчас делаем ремонт, не пускаем его туда. Вчера был вялый, блевал. Свозили к ветеринару. Врач сказал, что у этого придурка нервный срыв! Приехали домой, папа весь день орал на рабочих, подгонял этих лентяев, чтобы кот, видите ли, не нервничал.

Серое утро, ещё темно, жена красится, я делаю завтрак, дети собираются в школу - всё как обычно… Звонок в дверь, открываю, стоит дед и спрашивает: "Твоё?" А в руках котенок.
Я говорю: "Нет, дедуль, не моё". А он говорит: "Ну раз не твоё, пойду выкину". Я ему: "Не выкидывай, жалко же, зима, давай сюда…" Дети счастливы, жена ворчит.
А вечером, после работы, купил лоток и миску, подхожу к дому, вижу - два соседа с такими же лотками домой идут. Ну, дед, в подъезде пятерых котят так раздал.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтоб показать, что закон - для всех.

- Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
- Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.

А все-таки кошки умнее человека.
Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь.
Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

Одной кошкой можно вылизать все, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще все!

Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!

Если рекламные слоганы произносить в прошедшем времени, получается Стивен Кинг. Например:
"Вискас. Потому что ваша кошка вам доверяла..."

Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Купил в Икеа стол с тумбочкой. Стол собрал. Начал собирать тумбу, час провозился. Собрал ящички. Один за одним собирал и вставлял. Последний собрал, вставляю, до половины входит и дальше не лезет!
Я в бешенстве, вроде все верно собирал. Вытаскиваю... А оттуда кот выходит ))

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Читаю про котов статью. Вроде статья интересная, адекватная, а потом идет про народные приметы. Теперь я знаю способ определения беременности при помощи кошки! Всего лишь надо взять кошку и посадить ее на живот. Если сбежала, то вы не беременны, а если легла на живот, то скоро прибавление. Нет, какая-то логика в этом есть, но тест из аптеки как-то надежнее будет. А то, похоже, у меня муж беременный.

Я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном.
Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...