Анекдоты про Кошек и котов

Старый кот попадает в рай.
Бог встречает его и говорит:
— Ты был хорошим котом. Можешь попросить всё, что захочешь!
Кот немного думает:
— Всю жизнь я спал на холодном полу фермерского сарая. Хотелось бы мягкую подушку.
Его желание немедленно исполняется.
Через несколько дней в рай попадают шесть мышей.
Бог предлагает им тоже исполнить желание.
Мыши отвечают:
— Всю жизнь мы убегали от котов, людей и собак. Можно нам роликовые коньки, чтобы больше не уставать?
Они получают коньки.
Через неделю Бог приходит проверить, как живёт кот.
— Ну как тебе здесь?
Кот довольно потягивается:
— Замечательно! Подушка прекрасная. А уж доставка еды на колёсиках — просто божественная!

- Папа, а наш кот уже думал о неизбежности грядущей смерти? И если да, то уже успел смириться?
- Уверен, что да. Прыгать со шкафа мне, спящему, на мою спящую спину, может только глубоко смирившийся кот...

Знаете ли вы, что приходя домой, Юрий Куклачев всегда ставит обувь вверх подошвой?

— Что такое идеальный компромисс в браке?
— Жена хотела завести кота, я хотел собаку.
— И что в итоге?
— Завели кота по имени Собака.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота.
"Я тебе все дал. Есть еда. Есть теплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!"

Если вы купили своей кошечке дорогой домик, а она все равно выбирает пакеты с коробками, значит она с вами не из-за денег.

Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон « Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.

Кот:
— Срочно выйди из кабинета! У меня для тебя ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ!
Ты приходишь в комнату.
Кот:
— Я кот.

Откопал свидетельство о праве собственности на квартиру. Фух, успокоился: всё-таки это кошка у меня живет, а не я у кошки!

- А вы котика купили или из приюта взяли?
- Нет, это наш биологический кот.

- Я египтолог. Задавайте свои вопросы про Древний Египет.
- Как деликатно объяснить своему коту, что времена изменились и он больше не божество?

Парадокс:
Кошку легче всего поймать, когда она думает, что это она охотница.

Кот разбудил меня в четыре утра. Весь день хожу сонный. У кота никаких последствий: он весь день проспал.

Кот научился открывать шкаф с кормом.
Теперь в доме появился ещё один член семьи с доступом к бюджету и без чувства меры.

Мой кот настолько обленился, что, когда увидел мышь, просто добавил её в список желаемого.

Если вымыть кошку шампунем "Лошадиная сила", ночной тыгыдык будет в три раза громче!

Последнее время давал кошке по 1,5 пакетика влажного корма в день.
Вчера дал всего один, и она весь вечер ходила попрошайничала.
Это доказывает, что кошки понимают, что такое дроби.

У брата хобби. Иногда покупает гигантские пазлы и собирает. Выделяют для этого дела отдельную комнату и начинают марафон. Недавно взял пазл на 2000 деталей. На днях встречаю его - у него кислый вид. Спрашиваю:
- Чего кислый такой?
- Да кот в комнату с пазлом забежал.
- И?...
- минус три дня.

В стрессовых ситуациях я могу наглаживать более 15-и километров котëнка в день!

Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю, как зовут?
Папа отвечает:
- Тимофей!
- Прикольно, как нашего кота!
- Может, наоборот?
- Нет, кот вдвое старше!

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил - значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.
Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду - ему секс, бабе кота, коту дом.

Когда я бесстрашно глажу живот своему сиамскому коту, то чувствую себя немного Запашным.

Стою в зоомагазине у кассы. У соседней кассы женщина пытается понять, какой из двух вариантов какого-то лекарства (понятия не имею, какого) ей нужен. Варианты различаются дозировкой, дозировка зависит от веса кошки, вес кошки женщина не знает. Продавщица пытается объяснить, женщина не очень понимает, или, может быть, понимает, но хочет купить таблетки сразу, а не идти домой, взвешивать кошку и возвращаться. Наконец ей приходит в голову светлая мысль: "А я не могу купить то, что с меньшей дозировкой, и ПРОСТО дать кошке две таблетки?" Мы с обеими продавщицами переглядываемся и начинаем нервно хихикать. Женщина явно удивляется. Я спрашиваю: "Вы ведь никогда раньше не пробовали дать кошке таблетку?" - "Никогда, а как вы догадались?"

Вешал на даче кормушки для птичек, а оказалось, что для кошек.

С возрастом всё больше понимаю кошек, которые могут уйти прямо посередине разговора.