Анекдоты про родителей

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Ванечка с малых лет не доверял евреям...
Но родителей не выбирают!

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на исправление багов он-лайн школы!

Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

- Живя вместе со своими детьми, проживаешь ещё одно детство...
- Да, а живя со своими родителями, проживаешь ещё одну старость.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провел лето", их родители писали в полиции "Как нас провел Мавроди".

Когда нам в далеком детстве родители говорили, что долго смотреть телек вредно для здоровья, мы даже не представляли насколько!

Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

- У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана!
А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!

Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.