Анекдоты про родителей

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и все такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы ее там минет делать не заставили...

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Вообще, у Петрова возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука

— Девушка, Ваши родители случайно не охотники?
— Нет...
— Тогда откуда у них такой подранок?

На уроке.
- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?
- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.

- Не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Ванечка с малых лет не доверял евреям...
Но родителей не выбирают!

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на исправление багов он-лайн школы!

Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

- Живя вместе со своими детьми, проживаешь ещё одно детство...
- Да, а живя со своими родителями, проживаешь ещё одну старость.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провел лето", их родители писали в полиции "Как нас провел Мавроди".

Когда нам в далеком детстве родители говорили, что долго смотреть телек вредно для здоровья, мы даже не представляли насколько!

Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

- У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана!
А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.