Анекдоты про родителей

- А как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.

Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и все такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы ее там минет делать не заставили...

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Вообще, у Петрова возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука

— Девушка, Ваши родители случайно не охотники?
— Нет...
— Тогда откуда у них такой подранок?

На уроке.
- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?
- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.

- Не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Ванечка с малых лет не доверял евреям...
Но родителей не выбирают!

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на исправление багов он-лайн школы!

Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.