Анекдоты про родителей

- Да, родителей не выбирают...
- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...

Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

У молодых родителей закапризничал ребенок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать шесть и шесть...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок два?

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

- Вы где будете летом отдыхать?
- Мы едем в отпуск на «всё включено!»
- А куда конкретно?
- К родителям!

- Едем в отпуск на всё включено!
- Куда, если не секрет?!
- К родителям!

Родители попросили меня оформить им одну ерунду на госуслугах. Включаю у них компьютер, открываю госуслуги, спрашиваю у папы пароль, он говорит: "долбоёб2005-12-25". Это мой день рождения :(

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть!
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время, очень. Я тогда много чего украл.

- А как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.

Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и все такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы ее там минет делать не заставили...

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Вообще, у Петрова возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука

— Девушка, Ваши родители случайно не охотники?
— Нет...
— Тогда откуда у них такой подранок?

На уроке.
- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?
- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.