Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.
- У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана!
А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!
Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?
- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- ну что я маленький что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.
Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.
Вообще, у Петрова возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.
Мои родители настолько полюбили мою девушку, что стали считать её своей дочерью. И теперь начали искать для неё подходящего парня.
Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p" и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!".
- Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят...
Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.
- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ..бнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.