Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел...
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?!
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
Я квадробер.
Медведь.
До весны НЕ БУДИТЬ!!!
Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...
Женщина, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, - показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?..
Лесник, ковыряя в куче палкой:
- Наоборот, я вами горжусь - говно-то медвежье.
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
В Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь...
у меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно не выспавшийся
Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых.
Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
Усевшись на теремок, Медведь заявил, что в вопросе о домике Наф-Нафа необходимо учитывать интересы Волка.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
Можно, сынок.
А вот если охотника?
Можно и даже нужно.
А если рыбака?
Нельзя, сынок.
Но почему, папа?
Потому, сынок, что от рыбацкого мяса порядочные медведи становятся алкоголиками.
Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
Чукча подружился с русским и говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: - Пошли.
Чукча: - А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: - Мастер спорта!
Чукча: - А на лыжах ездить умеешь?
Русский: - Биатлонист - мастер спорта!
И пошли...
Чукча: - Вон он, тварюга.
Русский: - Давай стреляй!
Чукча: - Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху е***** в нос... у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км..
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: - Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
Аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь.
Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.