Анекдоты про медведя

Я квадробер.
Медведь.
До весны НЕ БУДИТЬ!!!

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Женщина, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, - показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?..
Лесник, ковыряя в куче палкой:
- Наоборот, я вами горжусь - говно-то медвежье.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

В Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь...
у меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно не выспавшийся

Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых.
Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

Усевшись на теремок, Медведь заявил, что в вопросе о домике Наф-Нафа необходимо учитывать интересы Волка.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
Можно, сынок.
А вот если охотника?
Можно и даже нужно.
А если рыбака?
Нельзя, сынок.
Но почему, папа?
Потому, сынок, что от рыбацкого мяса порядочные медведи становятся алкоголиками.

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

Чукча подружился с русским и говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: - Пошли.
Чукча: - А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: - Мастер спорта!
Чукча: - А на лыжах ездить умеешь?
Русский: - Биатлонист - мастер спорта!
И пошли...
Чукча: - Вон он, тварюга.
Русский: - Давай стреляй!
Чукча: - Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху е***** в нос... у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км..
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: - Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

Аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь.

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: - Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
- А почему только так?
- Чтобы не поскользнуться на дерьме!