Свежие анекдоты Анекдоты про медведя на Шуток.нет
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про медведя

Главная / Анекдоты / Анекдоты про медведя / Стр. 1, найдено 272 анекдота


- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: - Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
- А почему только так?
- Чтобы не поскользнуться на дерьме!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Медвежонок спрашивает у папы:
- Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
- Можно, сынок.
- А если я увижу охотника, можно его съем?
- Не можно, а нужно, сынок!
- А рыбака если увижу, его можно?
- Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Кадровое агентство?
- Да. Какого специалиста нужно подобрать?
- Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Судья на заседании в суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я случайно принял его за медведя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда медведь выстрелил в ответ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про медведя. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 272 на 11 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2023 Шуток.нет