Анекдоты про татуировки

- Приведите пример идеального семейного бизнеса.
- Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.

- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

- Мам, хочу татуировку
- Неси ремень, ща набьем!

- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Татуировщик - шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили Что в итоге он тебе набил?
Морду!

Понаделали татуировок, теперь вообще не понятно кто сидел.

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог.

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.