Анекдоты про Солдат

Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", — подумал солдат.

Однажды в нашей части солдат сломал левый палец. Точнее, ему сломал его другой солдат. При обслуживании техники кувалдой задел. Танкисты, что взять... Тут зеленкой не замажешь, пришлось обращаться в гарнизонный лазарет, инцидент зафиксировали и испортили полку показатели по технике безопасности и травматизму.
Вечером перед отбоем командир полка пожелал лично выступить перед личным составом. Привожу его речь по памяти и в облагороженном формате:
"Солдаты! Вы в курсе сегодняшнего происшествия. В ваших же интересах соблюдать ТБ. Сейчас вы молодые, и вам всё по..уй. Палец заживет как на собаке. Но в тридцать лет он начнет ныть - потому что ты его когда-то в армии сломал. А в сорок лет будет ныть вся рука - потому что ты палец в армии сломал. А в пятьдесят рука отнимется - потому что ты палец в армии сломал. А в шестьдесят левую половину туловища парализует - потому что ты палец в армии сломал. А в семьдесят лет ты сдохнешь - и всё из-за того, что ты палец в армии сломал!"

— Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить!
Прапорщик на минуту задумавшись:
— Можно… Но по уставу не положено!

— Товарищ солдат! Чем это вы тут занимаетесь?!
— Рисую мелом на асфальте, товарищ прапорщик, в личное время Устав не запрещает.
— Ну рисуй–рисуй, Паганини.

Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит:
- Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить!
- Есть товарищ сержант!
... проходит час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно
доложил о прибытии генерала...
Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает:
- ТЫ что-ли генерал?
Генерал такой офигел:
- Ну я...
- Ты где сука ходишь? тебя товарищ сержант два часа ищет!

Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Повар говорит командиру:
— Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
— Тогда есть будем после боя.

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.

- Рота отбой!
Рота спит.
- Рядовой Пупкин!
- Я!
- Рота, рядовой Пупкин не спит, подъём!
- Рота отбой!
Рота спит.
- Рядовой Пупкин!
(Рядовой Пупкин молчит)
- Рота подъём, Мы потеряли бойца!

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

Старшина, любитель "весёлых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома.

Приходит солдат в санчасть. Доктор — ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, ху%ня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.

Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.

Если вражеский солдат сражается до конца - значит фанатик, а если свой - то это герой!

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
Кореец:
— Слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат радостно:
— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат обиженно:
— Для тебя, значит, никакой разницы нет?
— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...

Солдаты НАТО уже вторглись в Приморье и установили там свои вражеские цены на капусту - 107 рублей за кило.

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Врач спрашивает солдата:
- В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
- В строю, товарищ доктор!

В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!