Свежие анекдоты Анекдоты про грузинов, грузинские
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Грузинов


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про Грузинов / Стр. 1, найдено 259 анекдотов


Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:
- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!
Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:
- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!
Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:
- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по-русски Ваня.
- Акоп, по-русски траншей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приехал как-то мужик в один город и остановился в дешевом мотеле.
Конферансье ему и говорит:
Телефона у нас нет есть только коммутатор,
захотите есть жмите на красную кнопку, девочек в номер - на зеленую, но только ни в коем случае не жмите на синюю кнопку.
Ну мужик поел с девочками повеселился и думает :
Дай ка я синюю кнопку нажму. Ну и нажал.
Звонок в дверь. В дверях огромный грузин. Грузин говорит:
Тебя с вазелином или без?
мужик перепугался и говорит - без. Грузин его всю ночь е@ал.
Мужик просыпается. Жопу ломит все болит.
Ну он нажимает со слепу вместо красной на синюю.
Тот же грузин задает тот же вопрос.
Тебя с вазелином или без?
Мужик: С вазелином, пожалуйста.
Грузин поворачивается к двери и говорит: ВАЗЕЛИН заходи!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб.
- А почему на дерев?
- Бешеный!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Почему все грузины везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два грузина гуляют по городу и одному приспичило. Рядом забор какой то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ: -Ты что???? Не грузин чтоли? Дэнэг нет? -Есть конечно! - Так и вытри рублём! Убежал за забор. Возвращается,все руки изляпаны, вытирает об траву. -Эээ... Рубля не нашёл???? -Нашел!!! Но он мелочью....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Грузин, глядя на девушку:
- Вах, какой кулинар!
Девушка(не поняв):
- Вы кулинар?
- Нэт, твой отэц - кулинар: из двух яиц такой красота дэлать!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Светлана напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 10!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит
- Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли- мама не ошиблась!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!
Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
- Вы до зоопарка едете?!

Вот тут реально ржала вся маршрутка.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Грузинов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 259 на 11 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет