Анекдоты про толстых

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

В принципе я посчитал, и понял, что еще можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО" каждый раз думая что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того как я толстею.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
- Ну, я начал с очевидных версий...

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

- Я решила начать войну с жиром!
- М-м... я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Толстая - это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Жена мужу:
- Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и на..бали эволюцию.

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...

Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Толстые люди принимают ванну намного дешевле.