Анекдоты про боксеров

- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?..

– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

В Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

Урок истории в школе.
Учитель поднимает Вовочку и задаëт вопрос:
- Вовочка, в каком году было крещение Руси?
- Марья Ивановна, у меня вчера брат боксëр с турнира приехал, золотую медаль выиграл.
Мы праздновали и я не успел подготовиться.
- Ты меня своим братом не пугай. Садись, три.

Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода – хук слева, на кухню – хук справа…Привились все,…даже те, кто переболел…

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?

Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

- Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь боксом.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Берут интервью у боксера:
- А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
- Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче- реванше.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

Все, наверное, знают анекдот про боксера, у которого спросили для чего ему голова, а он ответил: "Я в неё ем!".
Ну так вот абсолютно правдивая история из моей школьной жизни.
Урок анатомии. Учитель спрашивает одного ученика:
- Для чего служат мышцы головы?
Ответ:
- Мышцы головы помогают челюстям переваривать пищу...
С классом просто случилась истерика.

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.
Легковес:
- У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.