Анекдоты про боксеров

Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос:
"У каждого своя профессиональная деформация".

- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, пеаведный христианин?
- Нет, он просто боксер.

Интервью с боксером.
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

Боксер у стоматолога:
- Доктор, у меня половины зубов уже нет. Можно я буду не две минуты зубы чистить, а одну?

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера:
- Ну, и как у меня получается?
Тренер:
- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!

"Я ведь не просто женщина, в душе я 10- летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.

Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?..

– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

В Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

Урок истории в школе.
Учитель поднимает Вовочку и задаëт вопрос:
- Вовочка, в каком году было крещение Руси?
- Марья Ивановна, у меня вчера брат боксëр с турнира приехал, золотую медаль выиграл.
Мы праздновали и я не успел подготовиться.
- Ты меня своим братом не пугай. Садись, три.

Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода – хук слева, на кухню – хук справа…Привились все,…даже те, кто переболел…

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?

Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.