Анекдоты про прятки

- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашёл тебя в Монако!

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:
-Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет…
-Может за дверью? Нееет…
-Может за шторкой? Нееет…
-Может в шкафу?
Голос из шкафа:
-Нееееет…
Пришлось пропустить шкаф))

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня, типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоят уже 10 минут, автобус опаздывает. Девочка пристает к отцу, типо: "поиграй со мной, поиграй со мной"
Через некоторое время парень сдался и говорит:
-Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до 100.
Девочка начала считать, а отец встав за ее спиной, стал имитировать звуки ходьбы, после чего встал спокойно. Когда девочка досчитала до 60, автобус приехал, отец схватил ее в охапку и затащил в автобус.

Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь."
Я говорю: "—Давай."
Первую неделю я сам искал.
Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?

Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит. Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого говорит "Зомби водит!"

Мы втроем играли в прятки:
Димка спрятал нос, я - пятки,
Вовка закопал коленку -
мать полгода ищет Ленку...

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Если бы в олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото.

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м%да-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

- Поручик вы играете в прятки?
- Нет, только в блядки.

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур:
- Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат:
"Пушкин!!! Где вы-ы-ы !!!"
А он им в ответ:
"Во м-х-у я-я-я!!!".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
- Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут:
"Гоголь, где вы!!!"
А он им отвечает:
"Х%й маме вашей!"

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
- Корнет, мне завтра на бал, знаете какой-нибудь новый каламбур.
- Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как заорет: "Во мху Я!!!!" (слышится как ВАМ Х%Я!!!)
- Да, хороший каламбурчик-с, - говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
- Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: "А Х%Й ВАМ П%ДОРЫ БЛ@!!!

Один раз, поручик Ржевский побывал в клубе Пушкина... там все говорили про Пусшкина, какой он
весельчак, как умеет общаться с девушками, и услышал следующую историю.
"Однажды Пушкин играл с девушками в прятки, спрятался во мху и девушки никак не могли его
найти. А когда они спросили Пушкин, где вы? Он ответил: Во мху я."
Ржевский это все прослушал и решил рассказать в смоем гуссарском клубе. Приходит и говорит:
- Ребятя, я сегодня в Пушкинском клубе был и вот что услышал:
"Однажды Пушкин играл в прятки с девушками, спрятался от них и они не мгли его найти. А когда
они спроситли Пушкин где вы? Он им ответил: А х"й маме Вашей!!!"

Играли чукчи в прятки и потерялись.