Анекдоты про болезни

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

С развитием медицины, осталась только одна неизлечимая болезнь, идиотизм.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.

Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы...
А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!

Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.

Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
Чесотка: почесался и еще хочется.
А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

- Какой кур сру, бля
- Ты чё, заболел?
- Сам ты заболел, в маршрутке трясет, какой курс рубля, тебя спрашиваю.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.

Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:

«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.

Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»

«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

- Фима, ты шо, заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи богатым — это уже болезнь.

- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.