Анекдоты про книги стр. 12

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

Вызывает к себе командир части старшину, и говорит ему:
-У тебя во взводе есть рядовой Загорулько, его мать пишет, что за сына волнуется, как он, да что. Ты уж поговори с парнем! Старшина построил взвод.
-Рядовой Загорулько, три шага вперёд!-Загорулько вышел. -Снять штаны!!-Загорулько снял. -Снять исподнее!!!-солдат снимает подштанники. И тут старшина, не торопясь, прогуливаясь перед строем, начинает толкать речь:-Знаете ли вы, товарищи солдаты, Пушкына? Якые вин книги пысав! А знаете, якая у Пушкына була писюлька? Отакая манесенькая! Трохи побильше мизинца! А знаете ли вы, товарищи солдаты, Лермонтова? Якые вин поэмы писав! Якые поэмы..! А писюлька у нэго була отака крохотусенька, манэнька-манэнька! И теперь, товарищи солдаты, посмотрите на рядового Загорулько-с отаким )(уиной вин маме письма написать не может!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Петербургские проститутки работают за книги.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»…
В общем, к приходу супруги муж был уже в 0.
Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

Комментарии к книге "Техника продленного оргазма"
-ну, у кого какие результаты?

(спустя 1 месяц 9 дней)
-блин...до сих пор кончить не могу....

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу .
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Подарили ребенку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят в день рождения вместо книг ссылки “скачать книгу”.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции