Анекдоты про аэропорт

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета

В аэропорту Шереметьево утеряли мой багаж. В аэропорту Сахалина сказали "Скорее всего завтрашним рейсом прилетит".
В 9.00 следующего дня я звоню:
- Московский рейс приземлился?
- Да.
- Багаж мой там?
- Точно не скажу, ещё не разгрузили, после 11 звоните..
Так вот. В Шереметьево я сдавал свой собственный багаж. А тем утром на Сахалине с нетерпением ждал багаж Шрëдингера.

Внимание - акция!
При заказе такси в аэропорт - перелет в любую точку России бесплатно!

Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...

Аэропорты это чисто территория беззакония. 7 утра?
Пей пиво. Устал? Приляг на пол. Проголодался? Чипсы за
косарь

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту?

Путин "признался", что в 90-е подрабатывал таксистом. Так вот кто предложил мне доехать с аэропорта за 7$, а потом выяснилось, что это за километр.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс 13...

Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: "патриоты" ломанутся в аэропорт с чемоданами "честно нажитого".

Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм»

У меня товарищ по работе есть, русский.
У него кличка - Вахабит. Любит бороду отращивать. Из-эа этого его постоянно в аэропорту проверяют. Мы ему говорим:
ты хотя бы перед командировкой бороду сбрей, а потом отращивай.

Сбрил. Нам на самолёт, а его тормозят. Сам весь загорелый, а где борода всё белое. Террорист спалился)))

Можно очень легко распознать богатых людей, в 2021 году.
стоит только зайти в аэропорт и посмотреть на тех, кто там ест.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а это монетка как у нас рубль?
- Немножко подождем, и станет как рубль.

Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий.
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных
каналах. А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их пакетом.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали!

В санчасти аэропорта:
- Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки.
- Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
- А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать « Браво!», а я кричал «Бис!».
- Ну Вы и вредина

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.