Анекдоты про мозг

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Твой мозг - фантастический по сложности биологический суперкомпьютер.
Твое тело состоит из тех же веществ, что и в ядрах умирающих звезд.
Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в пространство Вселенной.
Как ты можешь чего-то бояться?

Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?

"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет".
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!

- Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".

- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано, иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду.
Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой.
Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня.
Так мы и переводили будильники, пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:

-Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
-И что такого? Это же Дед Мороз.
-А ты не знаешь, что он пенсионер?!

Всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма.
Потом понял, кто мне это подсказывает.