Взлет цен на продукты открывает их вредность для человека.
Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?
Постоянно растут цены на спиртное...
Мы -то ладно, своё попили, а вот детишек до слёз жалко!
После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходила за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...
Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.
- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
Нет никакого дефицита рабочих рук. Есть дефицит квалифицированных и ответственных работников, которые за счет своего опыта и знаний могут заменить пять человек из Курилки обсуждавших: Ивлееву, директора на крузаке, маленькие зарплаты, охеревшего мастера, цены на яйца и как было раньше хорошо...
Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены". Можно подумать, в другие дни они не растут!
- Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
- Потому что цены на яйца подорожали!
- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!
Когда нам обещают стабилизацию цены на резко подорожавший товар, то это напоминает мне обещание тренера команды, проигрывающей матч с разгромным счётом, удержать этот счёт до конца матча.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
У нас сейчас две задачи:
1. Сдержать цены на яйца до марта
2. Покончить с гегемонией запада
– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это - исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!