Анекдоты про цены

Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Нет никакого дефицита рабочих рук. Есть дефицит квалифицированных и ответственных работников, которые за счет своего опыта и знаний могут заменить пять человек из Курилки обсуждавших: Ивлееву, директора на крузаке, маленькие зарплаты, охеревшего мастера, цены на яйца и как было раньше хорошо...

Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены". Можно подумать, в другие дни они не растут!

- Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
- Потому что цены на яйца подорожали!

- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!

Когда нам обещают стабилизацию цены на резко подорожавший товар, то это напоминает мне обещание тренера команды, проигрывающей матч с разгромным счётом, удержать этот счёт до конца матча.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

У нас сейчас две задачи:
1. Сдержать цены на яйца до марта
2. Покончить с гегемонией запада

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это - исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!

Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.

Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие...

Экономический рост лучше всего отслеживается по росту цены на бензин.

Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.