Анекдоты про цены

Да-а, были цены в наше время ...

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После нее ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.

- А что, курица - ближайшая родственница лосося?
- С чего ты взял?
- Ты видел цену на филе грудки?

Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

Великие вехи порой проходят незаметно.
Между тем, на этой неделе торговая сеть "Пятёрочка" дала ответ на вечный вопрос.
Сначала подорожали куриные тушки, и только через два дня - яйца.
Шах и мат, господа философы!

"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».

Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
— Xiaomi — топ за свои деньги
— Apple — топ за чужие деньги

В связи с резким скачком цен на газ в Европе пердеж будет приравнен к майнингу криптовалюты.

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.

Из интервью с российским министром:
- Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?
- Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...

- Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то - нет.
- Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, а ещё тяжелее на цены квартир, ну это просто 3.14здец же...

Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.

- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.