Анекдоты про Сережу

Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

История о грустном Сереге:
- Серега, ты в этим летом купался?
- Нет.

Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!

- Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам...
- Серёженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

Андрей: Так, как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: Может сергоид?
Андрей: У меня есть идея получше…

Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

- Мама, кажется, у меня начались менстрюки.
- Нет, это у тебя геморрой лопнул.
- Почему ты так в этом уверена?
- Не задавай глупых вопросов, Серёжа!

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну значит, не твоё это.

У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".

- Сколько брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Сережку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?!
- Сергей!

- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
- Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:

- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.