Анекдоты про правительство

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.

2025. Программа правительства на ближайшие 5 лет:

1) Повышение продолжительности жизни до 120 лет
2) Повышение пенсионного возраста до 90 лет

2030. Из-за происков врагов план выполнен только наполовину, удалось реализовать только второй пункт.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

"Все так знакомо". Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.

К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Правительство заверило, что не замедляло работу Почты России.

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться ко мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!
И решили заранее обобрать их инфляцией.

Правительство -оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то Интернет выключит.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец - то смогут оказаться за границей.

Рыба подорожала в два раза, мясо - в полтора, сыр - в полтора... А инфляция составила всего один процент!
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.