Анекдоты про правительство

Рыба подорожала в два раза, мясо - в полтора, сыр - в полтора... А инфляция составила всего один процент!
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

На свете есть только три места, где не отвечают за свои поступки:

1. Детский сад.
2. Дурдом.
3. Правительство.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

Когда правительство делает что-то плохое — это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее — это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов россиян, наконец-то, смогут оказаться за границей.

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."
- так они и завозят потихоньку

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

Чтобы россияне стали богаче, в правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помет со специальных самолетов.

Ковид - виноваты те кто ходит на шашлыки! Сахар - виноваты пенсионеры. Бумага- виноваты писатели и студенты. И только правительство Молодцы!

Правительство утвердило перечень недружественных России стран.
А куда проще было - принять список пока еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз – Большая Пальмовая Ветвь.

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.