Анекдоты про правительство

2025. Программа правительства на ближайшие 5 лет:

1) Повышение продолжительности жизни до 120 лет
2) Повышение пенсионного возраста до 90 лет

2030. Из-за происков врагов план выполнен только наполовину, удалось реализовать только второй пункт.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

"Все так знакомо". Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.

К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Правительство заверило, что не замедляло работу Почты России.

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться ко мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!
И решили заранее обобрать их инфляцией.

Правительство -оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то Интернет выключит.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец - то смогут оказаться за границей.

Рыба подорожала в два раза, мясо - в полтора, сыр - в полтора... А инфляция составила всего один процент!
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

На свете есть только три места, где не отвечают за свои поступки:

1. Детский сад.
2. Дурдом.
3. Правительство.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.