Анекдоты за 28-10-25

Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?

В пятом классе писали тест по русскому, и надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнится мне надолго. «Тру… шахтера».
Половина класса написала труп, и только мой сын написал трусы.
Короче, труд шахтёров сейчас никто не ценит.

Мир сошел с ума! Постоянные походы к психологу, антидепрессанты. Раньше просто вешались в сарае.

Моя подруга работала на рыбной базе. Запах рыбы очень стойкий, и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам.
И вот однажды едут девушки, а на задней площадке стоят двое подвыпивших мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний один другому довольно таки громко говорит:
- М^я, ну какой гад рыбы нажрался и запил одеколоном?!

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка:
- Позвонили, поговорили, взяли...

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

Отпрашиваюсь у начальника:
- Можно мне на часик пораньше уехать?
- Нет, я сам сейчас сваливаю!
Ну что ж...

— Кто такой одесский дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

До нового года осталось...
понять, как жить дальше

Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!