Анекдоты про фильмы

Самые большие заблуждения человечества:

1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.
3. Зарплата, как в объявлении.

Крупный заказчик фильма обращается к продюсерам. После того, как его заказ был выполнен, ему предоставляют счёт с огромным списком всех трат на несколько миллионов долларов. Заказчик проглядывает каждый пункт и вдруг видит:
Шляпа - 10000$
"Да как вы смеете! - начинает орать заказчик, - Это надувательство! Давайте пересчитывайте, и чтоб теперь не было никакой шляпы!"
Счёт уносят и пересчитывают. Через два часа приносят. Шляпы нет, сумма та же.

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм...

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Фильму "Приключения Электроника" в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдет, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу "Кинг-Конг-невидимка".

Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".

- А вот фильм классный, короче, День сурка, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий... Что с тобой?
Ты плачешь?

- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю: шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось "Неуловимые мстители"...