Анекдоты про бутылку

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ли?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

Выпила бутылку рома, и все… Я в роуминге.

- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот".

В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.

- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк, мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок!

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!