Свежие анекдоты Анекдоты про бутылку
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про бутылку

Главная / Анекдоты / Анекдоты про бутылку / Стр. 1, найдено 602 анекдота


- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена — мужу:
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина.
Вот так выглядит работа в ИТ.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Опять нажрался, скотина?
- Да немного выпил, мы взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор пьяницы и йога. Пьяница - йогу:
- А что ты можешь такого особенного?
- Я могу останавливать сердце, впадать в анабиоз, парить в воздухе и спать на гвоздях.
- Зачем?
- Так я познаю свои физические возможности…А ты что?
- А я могу после одной бутылки водки разогнать машину до 200 и плавно вписаться в поворот, после 2-х – с испугу с разбегу залезть на телебашню, а после 3-х – спрыгнуть с 8го этажа - и мне ничего.
- А какой в этом философский смысл?
- Смысл?!...Ну, если пьянкой заниматься серьёзно – никакая гимнастика не нужна…Никаких разминок и растяжек…Оп! И ты уже чемпион!!...Ну, если повезёт, конечно…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ли?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Выпила бутылку рома, и все… Я в роуминге.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про бутылку. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 602 на 25 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет