Анекдоты про кастрюлю

Финансовое состояние - отскребаю в кастрюле и съедаю все присохшие крупинки гречки.

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
- ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

В столовой:
А суп есть?
Есть один.
Какой?
Гороховый рассольник.
Это же два супа?
Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
- 8 минут.
Муж смеется:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые??? и в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник, при том что между тарелками остается куча пустого бесполезного места

Пельмени ещё можно пожарить так:
1) Ставишь вариться пельмени в кастрюле;
2) Идёшь смотреть Youtube;
3) Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.

- Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!..

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю - борщ.

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.

Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает: - Вам мясной? - Да из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

Помоешь тысячу кастрюль — забудут.
Оставишь одну кружку на столе — запомнят.