Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про парикмахеров
/ Стр. 1, найдено
145 анекдотов
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!
Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность - очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.
Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит - "побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?" Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.
P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
Пока при карантине парикмахерские были закрыты, приходилось как-то выкручиваться.
Я мужа подстригла, он меня покрасил.
Зашибись получилось! Только вот с тех пор друг с другом не разговариваем.
- Сема, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой:
- Мам привет, ты дома?
- Да я думал к тебе зайти минут через тридцать?
- Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится.
Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию
Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...
Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.
- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500
Эвакуатор увёз каршеринг - 7000
Штраф за парковку - 1500
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу
не бита, не крашена
- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.
Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Вот если я хочу побриться только с одной стороны, это должно стоить полцены. Логично?
- Ладно, фиг с вами! Садитесь. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную.
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?
Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
— Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?
Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания («Космополитен" — супер, «Работница» — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов… Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами….
— !!! … бл…. . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос…