Анекдоты про грудь

Мужчина не может решить, на какой из трёх девушек жениться. Даёт каждой по $5000.
Первая тратит всё на свою красоту:
— Чтобы нравиться тебе.
Вторая покупает подарки ему:
— Потому что люблю тебя.
Третья инвестирует деньги, удваивает сумму, возвращает ему $5000:
— Остальное будет нашим капиталом.
Мужчина долго размышлял…
и женился на той, у которой грудь была больше.

Бог не даёт большую грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.

Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.

Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи и не смущать его.

— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит…
— Да причем тут время, это силикон.

Чем примечателен малый размер бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа...
Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

- У моей жены груди как кокосовые орехи!
- Такие большие и твердые?!
- Нет - такие волосатые.

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво:
- Всё так, но у Ирки грудь больше!!!

- Доктор, помогите пожалуйста! У меня постоянно очень сильно болит голова, а ещё не растёт грудь, что я только не делала!?!
- Так, так, та-а-ак... Значит говорите не растёт грудь, и в тоже время всегда болит голова..., интересный случай! С другой стороны: болит голова, а грудь всё равно не растёт, хм... При этом: грудь не увеличивается, а голова всё болит... Но!!! При постоянных головных болях размеры груди неизменны... Да xpен его знает, просто заколдованный круг какойто!!!

Мужчины были способны на большие подвиги, когда было труднее увидеть грудь.

Она: Тебе какая грудь нравится?
Он (задумался): Ну, разная…
Она: Тебе повезло, у меня как раз такая

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.