Анекдоты про книги

Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Продается книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!".

Книги "Что делать?" и "Как выжить в тайге" признаны экстремистскими.

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"

Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Для сильно скучающих по МакДональдсу вышла книга "Получаем диабет в домашних условиях". С её помощью вы сможете прямо как в МакДоланлдсе испортить почки, печень, сосуды, ожиреть...

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

- Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
- Как называется?
- Книга.

Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил.
А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".

Пожар в библиотеке было сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращали туда книги...

Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы:
"Сначала оставьте семью".

А когда я в университет поступил, у нас был С++ . И я, в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.