Анекдоты про книги

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!

Скоро на книгах, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи типа "не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю".

Как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. С универа забылось многое, захотелось восстановить. Звоню подружке на предмет наличия учебника. Далее диалог:
- Есть у тебя книга какая?
- Есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. В общем книга построена на маразмах.
Далее пауза и я ей:
- Может на парадоксах?
- Да, я просто слово забыла)

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...

Трагедия на бытовой почве разыгралась в поселке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой "О вкусной и здоровой пище", после того как ознакомился с ее содержанием.

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

- Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

Последняя прочитанная мной книга была лишней...

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
- А, что, разве мои книги кто-то читает?

- Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- Трудовую.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

- Боря, шо читаешь?
- Квантовую физику.
- А шо книга вверх ногами?
- Та какая разница..

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

- Роза Марковна, а Вы читаете книги?
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.