Анекдоты про книги

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
- А, что, разве мои книги кто-то читает?

- Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- Трудовую.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

- Боря, шо читаешь?
- Квантовую физику.
- А шо книга вверх ногами?
- Та какая разница..

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

- Роза Марковна, а Вы читаете книги?
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...

- Марина, почему ты не носишь лифчик?
- Нууу, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?

Знаете почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.