Анекдоты про живот

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот…

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Утром пришла смс:
" Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

Специалисты утверждают, что если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное - это не растеряться.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.

- Пиво - верное, веками проверенное средство для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

Когда Оля увидела цену
на средство для похудения,
брови поднялись так, что складки
на животе подтянулись сами собой.

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.

Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит:
— у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
— слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

Почувствовал бабочек в животе - завалил пельмешами.

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был?". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?