Анекдоты про живот

- Пиво - верное, веками проверенное средство для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

Когда Оля увидела цену
на средство для похудения,
брови поднялись так, что складки
на животе подтянулись сами собой.

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.

Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит:
— у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
— слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

Почувствовал бабочек в животе - завалил пельмешами.

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был?". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье:
- Ну что уставилась маляров никогда не видела?!

- А вот ты знаешь, что из-за того что Земля круглая, ее форма скрывает от нас то что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.

Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Смотрели новогоднее поздравление Путина?
Заметили, что у него животик под пальто торчит? А это на самом деле не животик, а руль от такси.

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит:
"Ба-Ба", Второй, поглаживая по своему животу отвечает ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека разумного, подытожил разговор:
"Ба-бу бы..."

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж...

Менеджер автодилера привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что–нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа это надежный якорь семейной жизни.