Анекдоты про баб

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется...

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу превращается муж.

Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 15-20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда...

Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме.

В одной африканской стране есть традиция если мужик догонит и поймает бабу - она его, у нас та же х..ня с военкоматом

Жизнь, она как баба - когда выпьешь, не такая и страшная...

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Когда бабе сорок пять, баба wildbеrriеs опять.

Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?

Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре - появилась только гитара.

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

- Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она мне: "Не переживай, у меня до операции по смене пола, тоже иногда такое случалось"...

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!

Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.