Анекдоты про джинсы

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу. Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

Спросонья - это когда пытаешься найти джинсы в холодильнике.
С похмелья - это когда находишь.

Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать в двух положениях - лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни ботинки завязать.
И вот, возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под стpaXом смертной казни. Разъярённый таким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает: - Скотина какая! Я его сейчас тр@xну! И без всякой паузы и смены интонации добавляет: - Сними с меня джинсы! Джинсы я ещё долго не могла снять.. от смеха не было сил даже руку протянуть в сторону мужа..

Только что брату знакомый рассказал...
Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других.
А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки.

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение...

В свои 28, уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.