Анекдоты про книги стр. 10

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

Помогите найти книгу. Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать.

Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.
Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?". Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз.
Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья...Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
задумайтесь...

Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я сказал спасибо. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: Вот! От сердца отрываю...

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: " 7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой странице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал. Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу."
Мужик вышел. Перевернул, прочитал: "Сними штаны и сядь." Снял,сел. И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Посмотрел по сторонам и удивился-никого. Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."

Обсуждение ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.
еаstеrism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
dхRаng: И у меня двое детей. Сегодня (т. е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, пpocтитуток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тетями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась ceкcом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: Шолохов "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в ее глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашел сотку.

В книжные магазины страны поступила в продажу книга "Как быстро заработать миллион". Цена: 100 рублей. Тираж: 10 000 экземпляров.

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!

Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке -
кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти.
Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
- Извините, я думала, что веду своего внука!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..

Мне всегда нравился творческий подход технарей. Есть у меня один знакомый. Астрофизик. То, что они проделывают в лаборатории помимо работы, и то, что они делают за ее пределами вызывает лично у меня умиление. Мне кажется, что обычному человеку такое в голову не может прийти. Это из той же серии, что и идея, летающих со скоростью света, холодильников. Вот, вы знаете, как можно довести до истерики службу безопасности аэропорта и быть совсем невиновным? Летели они как–то наблюдать солнечное затмение. Вылет из Домодедово. Мой приятель взял кусок фольги и вырезал из него пистолет в соответствии с точными размерами. Положил в тетрадь, засунул в рюкзак и поставил рюкзак на ленту. Далее такой диалог.
— Молодой человек, что у вас в рюкзаке?
— Ничего, книги, тетрадь, ноут.
— У меня пистолет на экране. Эта игрушка?
— Нет там ничего.
— Открывайте рюкзак. Только без резких движений.
Сотрудники СБ подходят и окружают. Нервничают.
— Ну, вот, пожалуйста. Тут ничего нет.
Офицер осматривает вещи, не находит ничего подозрительного и просит зачем–то снова поставить рюкзак на ленту.
–Молодой человек, вы, что издеваетесь? Смотрите на монитор. Это, что, бл9дь, такое?
— Не знаю, может у вас оборудование сломалось?
— Сейчас вы сломайтесь.
Короче, офицер впал в состояние измененного сознания. Приятель скоро признался и сказал, что это у него такая закладка из фольги.
Короче, физики рулят. Всех с 1 апреля.

Идёт мужичек домой, морда важная, будто Америку открыл! По пути встречает давнего кореша.
Кореш: - Приветствую, братуха! Ты откуда такой важный шагаешь?
Мужичек: - Здоров. Да я в библиотеке был. Книгу взял. "Логика" называется.
Кореш: что за "Логика"? Просветишь?
Мужичек: - ну вот смотри... У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Логично?
- Логично.
- Куришь - значит пьешь. Логично?
- Логично.
- Пьешь - баб еб*шь. Логично?
- Логично.
- Баб еб*ешь - значит не педераст. Логично?
- Слушай, а ведь логично. Твоя "Логика" - полезная и нужная вещь! Пойду себе тоже приобрету...
Возвращается с библиотеки его кореш и встречает уже своего кента.
- О здорова, братух. Ты чё откуда шагаешь?
- Приветствую. Да в библиотеке был, вот книгу зачетную взял! "Логика"!
- Хм... Поясни, в чём её суть?
- Ну у тебя спички есть?
- Нет.
- Значит ты педераст.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!