Свежие анекдоты Анекдоты про очки
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про очки

Главная / Анекдоты / Анекдоты про очки / Стр. 1, найдено 180 анекдотов


На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня нуу, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дро4ит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели наверное.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты знаешь, а я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера на избирательном участке стал свидетелем данной ситуации...
Пожилая пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для "тайного голосования". Первая зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу.
Мужчина окрикнул свою супругу:
- Ты куда?
- Я тебя на улице подожду, - ответила она ему не оборачиваясь.
- Очки мне дай !!!! А то голосование для меня станет... слишком уж тайным!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про очки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 180 на 8 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет