Анекдоты про очки

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда ты без очков».
Во-первых, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков…

- Почему ты не носишь очки?
- Боюсь, что тогда смогу все хорошо разглядеть.

Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек носит контактные линзы.
- Правильно! Как вы догадались?
- А как же он очки будет носить без одного уха?

Лень было тянуться за очками.
Думал — "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки 10!

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Дед мороз спрашивает у маленького Вовочки:
- Что подарить тебе, мальчик?
- Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!

Бухгалтеры делятся на два типа:
1. В очках.
2. В розыске.

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками".

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.

На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня нуу, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дро4ит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели наверное.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.

- Ты знаешь, а я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?