Анекдоты про государство

Во всем мире народ придумывает государство, чтобы защищаться от врагов. В России государство придумывает врагов, чтобы защищаться от народа.

Государство даёт за ребёнка такую выплату, как будто ты завёл кошку, а не человека на двадцать лет вперёд.

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки - это благодарность от государства за донат.

Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.

В спокойном государстве когда вдруг на улице появляются много полицейских, значит случилось что то серьезное.
В полицейском государстве когда с улиц вдруг исчезают полицейские, значит случилось что то серьезное.

Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти все достанется государству.

Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен а для управления государством достаточно произвести впечатление что у тебя это получится.

Если государство – это организм, то, как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

— Шо делать, если внутренние органы не справляются с возложенными на них функциями?
— А откуда мне знать? Обращайтесь к врачам!
— Да я не про себя, а про государство!

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!
Я: - Ну так стульев нет!
С: - Принеси из дома и сиди!
Я: - Дома-то тоже стульев нет!
С: - Дома тоже на столе сидишь?
Я: - Да!
С: - Значит, так мама воспитала, фу!
Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!
Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

В тех отраслях, где нужны люди, влюбленные в свое дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Традиционные ценности - это когда ты должен государству всё, а оно тебе не должно ничего.

- Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.
- Не просило, но будет заставлять.

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Пенсия - это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы государство знало, где ты.

И, как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.

Мало того, что мы - дураки, так еще и играем с государством в подкидного.

Государство решило закрутить гайки, когда уже стырили болты.

- Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
- Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.