Анекдоты про айфон

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом.

Топ-3 мифических существ:
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли Ihpone за репост.

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mаil айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (припи3днутым)" и "Игорем (дол6оё6ом из Питера)"

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

— Развивающие игрушки есть?
— IPhone 12.
— Что он развивает?
— Зависть!

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

А это всё потому, что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний". Доигрались.

Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и
макбука - это те, которые у тебя сейчас и всё

На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему Айфон такой дорогой?
- Потому что Айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камера, видео и музыкальный плеер, планшет, ликтофон, навигатор, фонарик, игровую консоль, и много других!
- А почему же Андроид такой дешевый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: Айфон.

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.

Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона". Это - бутылка минеральной воды, стоимость всего 1 евро.

Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
— Xiaomi — топ за свои деньги
— Apple — топ за чужие деньги

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет → 128Mb
- Да → 1Tb

Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 15.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П@здец, ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.

Мое утро, как коробка с iphone 12 - тоже нет зарядки.