Анекдоты про айфон

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П@здец, ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.

Мое утро, как коробка с iphone 12 - тоже нет зарядки.

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Чебоксарская чулочно-носочная фабрика прекратит класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых поколений носков.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
её выливает на стол, а потом говорит:
«Стакан нужно было покупать отдельно»

Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

У меня iPhone 4, если че. Его еще Джобс делал.

Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.

Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.

Российские военные раскритиковали новый iPhone: оказалось, что хвалёное сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова.

Был сейчас типичный клиент диагност.

Принес ipad mini с просьбой поменять батарейку.
Я начинаю заводить планшет в базу и спрашиваю неисправность, клиент отвечает что не заряжается.
Я предлагаю диагностику дальше диалог..
Клиент - Не надо мне ваша диагностика, просто батарейку поменяйте.
Я- Диагностика бесплатна, денег за это не возьму.
К. - Не надо, я знаю надиагностируете мне там, просто батарейку и все.
Я- а если поменяем батарейку и он не будет заряжаться?
К- будет...
Я вставляю зарядку в разъем, а он физически не входит до конца, беру при клиенте и из разъема достаю утрамбованный мусор.
Проверяю и планшет начинает заряжаться .
Я - Заряжается, меняем батарейку?
К - Не, он ведь начал заряжаться , зачем менять?

- Папа, а у тебя в детстве был iPhone?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPhone.

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.