Анекдоты про айфон

- Вы давно уже вместе?
- Да, уже пять айфонов.

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

Он: Почему я должен подарить тебе «айфон» на 8 марта?
Она: Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
Он: Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем...

- Айфон - это будущее!
- Айфон - говно!
- В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом...
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

- Пап, купи мне айфон.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен?

Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Хорошая районная поликлиника это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает 13-м айфоном.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом.

Топ-3 мифических существ:
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли Ihpone за репост.

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mаil айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (припи3днутым)" и "Игорем (дол6оё6ом из Питера)"

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

— Развивающие игрушки есть?
— IPhone 12.
— Что он развивает?
— Зависть!

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

А это всё потому, что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний". Доигрались.

Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и
макбука - это те, которые у тебя сейчас и всё