Анекдоты про подростков

У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, темя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама!

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Единственный совет всем детям и подросткам земли:
приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские бабки

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнacиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...

Работаю в такси. Приезжаю на заказ выходят два подростка лет 16. Один садиться вперёд, второй назад. Через какое то время один из них говорит: Шэф, здесь направо. Второй ему шепчет ты назвал его Шэфом, почему? Отвечает тоже шёпотом: у них так принято. Я просто лёг на руль.

Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым !
Бабуля :
- Проснулся - уже достаточно .

Можно запилить приквел к "Снежной королеве" Андерсена, про становление этого персонажа, в духе Джокера. Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.

1999: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя
2009: Подростки сбегают из дома, чтобы покурить травку
2019: Подростки сбегают из дома, чтобы поставить прививку от кори

Следуя принципу « Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.

Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию всё равно интернет и видеоигры.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Год назад гуляли на свадьбе Ромки. Сегодня встретились. Сидим, потягиваем пивко, в комнате включённый телевизор. Какая-то подростковая программа. И слышим, как один из участников программы задаёт вопрос:
- Какая разница между феей и ведьмой?
Ромка тут же отвечает:
- Год совместной жизни.

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.

xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте, голодные игры, сумерки, гостья и т. д.
yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их
zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент"
xxx: На это я б сходил.

Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально.
Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш.
Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел.