Анекдоты про Продавцов

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.

Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор вынесет.

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.

Отзыв на Алиэкспресс:

Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?

Поехали с мужем на базу за продуктами. А нужно отметить, что у нас выработалась своя система покупок. Я покупаю, а он по мере наполнения пакетов относит их в машину.
Дошел черед до покупки яиц. Подходим, я предлагаю взять два лотка, чтобы не брать на следующей неделе. В руках у него уже есть полный пакет, он возмущается, "Как я все это понесу?"
Продавец: - Да вы не волнуйтесь, я все упакую, и потом, только мужчины прекрасно носят яйца, у женщин так не получается.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета.
Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.
Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря...
Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.
Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было.
Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами.
Ждала...

- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".