Анекдоты про Продавцов

Мужчина заходит в большой строительный магазин и заказывает десять тысяч кирпичей.
Продавец удивляется:
— Вам для строительства дома?
— Нет, хочу сделать мангал.
Продавец достаёт калькулятор:
— Простите, но для обычного мангала достаточно нескольких десятков кирпичей!
— Мне нужен большой!
— Даже для огромной печи десять тысяч — слишком много. Что вы вообще собираетесь готовить?!
— Шашлык, конечно.
Продавец уже начинает подозревать, что покупатель шутит.
— Но зачем вам десять тысяч кирпичей?!
Мужчина раздражённо отвечает:
— Вы не учитываете одну важную деталь!
— Какую?
— Я живу на двенадцатом этаже. Мне сначала нужно построить мангал до своего балкона!

В универмаге продавец демонстрирует чудо-расчёску.
— Господа! Эта расчёска совершенно не ломается!
Он бросает её на пол.
Целая.
Бьёт о край стола.
Целая.
Несколько раз наступает на неё ботинком.
Ни единой трещины.
Покупатели восхищены.
Тогда продавец решает продемонстрировать самое впечатляющее испытание.
Берёт расчёску обеими руками и сгибает пополам.
Раздаётся громкий треск.
Расчёска ломается на две части.
Посетители замолкают.
Продавец не теряется, поднимает обе половинки и торжественно объявляет:
— А теперь, дамы и господа, вы можете увидеть, как наша небьющаяся расчёска выглядит изнутри!

Выбирает мужик в магазине унитаз. Вокруг него суетится продавец:
- Вам какой? Напольный, подвесной?
- Мне посрать...

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
Недоумевающий взгляд:
- Какой вы требовательный!

Обаятельный продавец - повод пересчитать сдачу.

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку "С днем рождения!" На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом!» и «С Рождеством!».
Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения!»?
Продавщица, не задумываясь, выдала: «Не сезон!»

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили! Это наверняка не филе семги, а дешёвой горбуши.
Продавец:
- Да с чего вы взяли?
- А у вас лицо слишком довольное...

Мужчина заходит в магазин и спрашивает: «У вас что, нет мяса?». Продавщица отвечает: «Нет, у нас нет рыбы. А вот в магазине через дорогу нет мяса».

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты - И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: "Средство для мытья паскуды..."
На что продавец переспросила:
- Мужской шампунь что-ли???

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...

Студенты пишут экзамен. В аудиторию входит продавец консультант и говорит: "Вам подсказать что-нибудь?".

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!?
Продавец:
- Ну, не подряд же!..

Стою в очереди.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

Я курьер. Заказ(бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
- извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
- п: неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.
- приятного аппетита!
- п: спасибо - буркнула продавщица.
- а мне пожалуйста вот эту жевачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чём дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка.
— Этот мужчина — музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!