Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про кондукторов
/ Стр. 1, найдено
72 анекдота
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
- Как?
- Взял у него билет и не поехал!
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.
- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
Сажусь в автобус, сижу слушаю музыку подходит очень!!! симпатичный парень, я двигаюсь типа даю ему место, сел, знакомимся, обмениваемся телефонами, рассказала где учусь, спросила где он работает.
- кондуктором, в этом автобусе, проезд оплатишь или контролёру тебя сдать?
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка.
Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо...
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
- Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
За что в тюрьме сидел?
Стрелял зайцев.
За это дали срок?
Вообще-то я кондуктором работал.
Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
В Улан-Удэ кондукторов обяжут выкрикивать цитаты путена из автобусов, на которые не хватит наклеек
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Женщина - кондуктор мужчине:
- Оплачиваем проезд!
- Я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять!
- О, Господи и как же вы с ними справляетесь?
- А они с матерями живут!
- А вы?
- А я - отец-одиночка!
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл.
Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа №96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...
Забавный диалог сегодня услышал. Заходит в автобус на остановке бухой мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, мне не хватает, возьми что есть, но довези, пожалуйста, 2 остановки.
Кондуктор: "Когда водку брал - денег хватало".
Мужик: "Я не водку брал, а самогонку".
Кондуктор: "А какая разница?"
Мужик: "А разница такая - самогонку за работу дают, а водку за деньги!"