Анекдоты про друзей стр. 14

Лет 10 назад было. отдыхали с друзьями на даче, пили, план курили и вдруг водка кончилась. 2 часа ночи - по какой то причине я тогда не пил, а только курил травку (на антибиотиках вроде был) и как самый трезвый сел за руль, повез компанию. Трава не подействовала вообще, настроение довольно мрачное. 7 км до магазина по грунтовке, разбудили охранника, обменяли водку на деньги и едем обратно.

Темнота такая наступила что трындец, видимость метров 10, еле едем, всматриваемся в дорогу - несколько раз даже выходили проверять нет ли там чего спереди. Потом минут через 5 езды дошло что фары выключены.

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете.Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Внучатый племянник возраст 2года 10мес года забрался на шкаф, висит на одной руке, сползает и кричит: помогите, спасите!. Спрашиваем: откуда ты знаешь что надо кричать а он: в мультике Винни-Пух так кричал, когда застрял.
Так вот, брат, был в санатории и в компании рассказал эту историю. На что один мужик рассказал следующее: Его сын с невесткой и маленьким внуком (около 2 лет) уехал к теще в другой город на Новый год. Естественно ушли к друзьям праздновать, оставив ребенка на бабушку. Все было хорошо, пока не пришло время укладываться спать. Малой не соглашался спать, показывал рукой на иконы в углу и требовал: молись и кайся. Бабке ничего не оставалось, как покаяться и помолиться.. Эта фигня продолжалась часа 3, бабка уже вспомнила детские грехи и все молитвы.. Но, тут пришли родители. Оказалось, что перед сном ребенок каждый день смотрел мультик Малыш и Карлсон. А телевизор , на беду, стоял как раз под иконами...

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья потом долго не верили, что работаю я именно в рекламном агентстве, а не сутенерством занимаюсь, после услышанной фразы "у нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час, давайте не будем их менять!"

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает:
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

- Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!..

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги" (думаю, всё дело в особой женской "дружбе"). Она просила меня( мама, не дружба) говорить, что мол "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя И.(назовём её так) позвонила так неожиданно, что мы не успели обговорить план:
- Привет, мама дома?- раздалось на другом конце провода.
( В это время искомая усиленно машет мне рукой, я это поняла по-своему)
- Я не знаю,- отвечаю я.
(тишина с секунду)
- Как не знаешь, я же вам на домашний звоню.
Я приноровилась врать и выдаю:
- А я не дома.
( Тишина чуть дольше секунды)
- Но я же вам на домашний звоню, как ты разговариваешь со мной?
- А у нас провод порвался и я телефон с собой взяла.
...
Больше мама не просила меня врать своим подругам.

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот значит и сама история.
Сидят как то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили, как один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь и она наглым образом ворует рыбу. Ну он и решил ее проучить. Подходит к речке, достает из сети рыбеху и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил, ну Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака увидели. Далее диалог:
- Мужики, че вы на меня так смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Да, хлестанул ее пару раз рыбой по голове, она и отвалила, а что?
- Просто Машка, оказывается, во дворе на цепи сидела...

Хоронят наркомана. За гробом идут мама нарика, родственники,друзья наркоманы. Мама идет причитает; сынок куда же тебя несут, там темно, сыро и холодно. Нет телевизора, радио, нет компьютера, электричества, нет твоих любимых наркотиков. Голос из толпы: "вы че в натуре его ко мне тащите?"

Лет пятнадцать назад в Лондоне сопровождала приятеля-художника к стоматологу (у него была острая боль и он совсем не говорил по-английски). Я говорила кое-как, но нагло. И вот, приходим, я и говорю: Здравствуйте, это мой друг.. И вдруг понимаю, что я не помню слово "боль". Поэтому без паузы продолжила: У его зубов великая скорбь.. (Просто у меня были друзья-музыканты, их группа называлась Great sorrow) Доктор сначала оторопел, а потом ржал как подорванный...

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, в"%бал ей?
- Простите, Вы точно психолог?

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@р@с, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие: "Как же ты один да один, женись! А то ведь умирать будешь - стакан воды некому подать будет!" Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертном ложе, умирает, рядом сидит и плачет жена. Его последняя мысль: "Вот черт, а ведь пить-то совсем не хочется!"

Предисловие: читаю анекдот. Приходит жена в 4 утра. Муж открывает двери и говорит: Где была туда и иди. Она в ответ: ой, успокойся я вообщето за гитарой.
На другой день иду к сестре, у нее Днюха, день недели суббота. Накануне в эту честь корпоратив. Как обычно засиделись, решили продолжить у нее дома. Подруга у нее глав. бух. компании, по совмещению крестная ребенка и соседка. Гуляли весело до утра.
К вечеру собирается опять стол но уже свои друзья родственники.
соответственно кума уже отмечает это событие но уже с мужем во второй раз, рассказываю анекдот, тишина потом ржач и все смотрят на кума. В соседней комнате лежит гитара принесенная в три ночи его женой.

Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!"

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".