Анекдоты про Комаров

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.

Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зеленую вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

- Поехали ко мне! Обещаю, ты не заснешь до утра.
- Настолько хорош в постели?
- Не, просто дома комаров дохерища...

В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали только пытаясь убить комаров.

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.

Милая, доброе утро, как спалось?
Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Основу населения России составляют комары.
Вопрос:
- Почему они до сих пор не представлены в парламенте?

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Комар, уккусивший наркомана, два часа думал, что он сверх-звуковой истребитель.