Анекдоты про Комаров

Трахнул как-то Дракула Дюймовочку. Так появились комары...

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Молодой рабочий спрашивает бывалого рабочего:
- Что такое политика?
- А ты видел как комар писает?
- Нет?!
- Так вот политика еще тоньше!

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

Обида - как укус комара. Если не расчесывать, то пройдет быстро.

- Ой, Фима, пора таки купить шонибудь от комаров!
- И шо?
- Ну, например, квартиру в Англии...

Лето, одна компания отдыхала на берегу водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега...
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естественно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился...
Парочки не было довольно долго... муж нервничал... возился у костра... чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!! Ну надо же какой заботливый!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон". зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники выпустили в зал комаров.

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров...

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!

- Сегодня будем спать в сарае.
-?!
- Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.

Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зеленую вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

- Поехали ко мне! Обещаю, ты не заснешь до утра.
- Настолько хорош в постели?
- Не, просто дома комаров дохерища...

В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали только пытаясь убить комаров.

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.