Анекдоты про Инженеров

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится??
- Нет, конечно! Что ты, Люся!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Спорить с инженером - как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

Самая нервная работа - у инженера по техники безопасности в цирке.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.

Инженер-механик: наверно сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккум?
Инженер-химик: да это плохой бензин
IТ-инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы повысить мне ЗП до 900к?

Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит - отлично. Отжимается - лучше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор! - выйти из строя!
Тот - бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: - Что с ним?
Инженеры: -Вышел из строя...

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

- Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объем по формуле.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.

Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок д#рьма даже не взлетит».

- Слыш, а Илон Маск, эт кто?
- Это инженер!
- Чё, прям как наш Васька-то?
- Не, Васька - старший инженер!

Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.