Свежие анекдоты Анекдоты про клиентов
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про клиентов


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про клиентов / Стр. 1, найдено 429 анекдотов


Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Люблю клиентов
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть вчера, хоть сейчас.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на бутылку просит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Супруга вернулась от косметолога и смеясь делится историей. Далее - пересказ диалога (К)осметолога с (Кл)иенткой, которая (что важно) является калмычкой.
К - Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, основанном на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия у них/вас этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем?
Кл - Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения???

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
“Текст надо отцентровать по левому или правому краю”.
“Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”.
“Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сосед у меня, известный всему району автомеханик и поэтому большую часть времени он проводит в гараже у своего дома починяя всякие автомобильчики. Есть у него сынишка года два, наверное ему. И вот слышу во время починки машины очередного клиента диалог соседа с сынишкой. "Лёшка! " - кричит сосед, "Будь другом, подай накидной ключ на 1, лежит на вёрстаке!" Пауза, потом слышу какой то неразборчивый ответ сынишки(в силу возраста наверное) и ответную реплику отца-"Ну Леха, дожил до 2-х лет, а не знаешь, что такое ключ на 17"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Был сейчас типичный клиент диагност.

Принес ipad mini с просьбой поменять батарейку.
Я начинаю заводить планшет в базу и спрашиваю неисправность, клиент отвечает что не заряжается.
Я предлагаю диагностику дальше диалог..
Клиент - Не надо мне ваша диагностика, просто батарейку поменяйте.
Я- Диагностика бесплатна, денег за это не возьму.
К. - Не надо, я знаю надиагностируете мне там, просто батарейку и все.
Я- а если поменяем батарейку и он не будет заряжаться?
К- будет...
Я вставляю зарядку в разъем, а он физически не входит до конца, беру при клиенте и из разъема достаю утрамбованный мусор.
Проверяю и планшет начинает заряжаться .
Я - Заряжается, меняем батарейку?
К - Не, он ведь начал заряжаться , зачем менять?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Работаю в фирме по продаже контрактных японских запчастей. Работа моя в основном заключается в том,чтобы отвечать на телефонные звонки. Клиенты заваливают вопросами (тупыми и не очень) ежедневно, но сегодняшний просто в топе

Я-я, П-покупатель
П: - Хочу купить у вас деталь, есть гарантия,что она рабочая?
Я: - Даем на проверку три дня.
П: - А как вы узнаете, что прошло три дня?
Я: - Ну... Солнце три раза взойдет, три раза сядет

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про клиентов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 429 на 18 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет