Свежие анекдоты Анекдоты про патологоанатомов
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про патологоанатомов

Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей / Анекдоты про патологоанатомов / Стр. 1, найдено 68 анекдотов


- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, ... я - патологоанатом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, там человеку нужна ваша помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастит, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса".
Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
... Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


СAKE
Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.

Орган
Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



В больнице утренний обход.
- Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моя подруга судебный патологоанатом, говорит что часто влюбляется, но уже обычно поздно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про патологоанатомов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 68 на 3 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет