Анекдоты про зарплату

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11:00.

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

- Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: "Я бы после первой з\п в 158 млн.р. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает... Потрясающей работоспособности человек..."

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

Ожидание зарплаты, это как ожидание первой женщины - Даст или не даст?
А когда дают, смотришь на нее и не знаешь что делать...

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы...так как получил зарплату с ароматом денег...

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Абсолютно всю зарплату нужно пропивать! Иначе свяжешься с плохими жадными людьми, подсядешь на ужасную еду, маткапитал, пособия, и недайбог ипотеку!

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

- Мы предлагаем хорошую зарплату.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
- У меня отличные навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

- Все говорят про маленькую зарплату, вон смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, сталевары, оружейники?
- Очень скоро всё устаканится и все снова будут работать за еду!

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

Гуляю на днях с дочкой. Мимо проходит парочка – Он и Она (около 28 и 25 лет, соответственно). Отлично слышу речь.
Он явно ей делает выговор: говорит-говорит-говорит, а Она идет вся сникшая с понурой головой и молчит.
Он: «Вот когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду».

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.