Анекдоты про зарплату

- Мне пришла зарплата, всё пока, чмошники! )
- Давай, до завтра

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит « был»?!

Видеособеседование зависло ровно на вопросе о зарплате.
Даже интернет решил, что дальше разговаривать бессмысленно.

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Впервые в передовой фирме главным бухгалтером стал робот. Люди ликовали, но не долго.
- Как робот мог перепутать зарплату Лупы и Пупы?! - рвал на себе волосы от злости директор.
- Это невозможно - возразил робототехник.
- Но это произошло.
- Я не верю в это, представьте записи камер.
- Идём.
Директор включил запись со дня происшествия.
На ней неизвестный выдал Лупе зарплату за Пупу, а Пупе за Лупу. Лупа и Пупа, ничего не подозревая, ушли. Неизвестный что-то пишет, а позже открывает портал и исчезает с роботом.
Ошеломленные, директор и робототехник скорее побежали в кабинет. Никого в кабинете не было, а вот записка была.
"Я гость из будущего, где роботы стали делать за людей все, и люди постепенно разучились делать все, даже шутить. Все наши жители страдают депрессией. Я понял, что только величайший анекдот способен изменить историю и подарить людям возможность смеяться. Я решил исправить прошлое. Вселенная нуждалась в анекдоте про Лупу и Пупу."

Что я могу сказать о своем благополучии Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль...

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

Россиянам перестанут платить зарплату, чтобы ее не украли мошенники

Чем брать в кризис кредит, для повышения уровня жизни, безопасней и выгоднее написать заявление на понижение зарплаты.

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

Названа причина резкого роста средней зарплаты:
Миллер с Сечиным выплатили себе годовую премию...

Опрос ВЦИОМ
- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии.

– Вот теперь я точно буду всю свою зарплату тратить на путешествия.
– Что, опять маршрутка подорожала?
– Да...

Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь... А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?

Кстати, со следующего года платёжки за ЖКХ будут приходить чуть раньше зарплаты, чтобы на оставшиеся от них копейки вы сидели бы до конца месяца.

Моя знакомая жалуется:
- На работе сказали, что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию.
Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы ее не украли мошенники