Анекдоты про зарплату

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "Зарплатный продукт".

- Пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- Вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте все. Если вам понравится, то заводите.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой- то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.

Поймал мужик Золотую Рыбку а она ему говорит:
- Короче, времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
- Хочу чтоб зарплата, как у котрактника, и ничего не делать.
- Да без вопросов! Закрывай глаза! - говорит Рыбка.
Мужик глаза закрывает. Открывает. Вокруг окоп, в руках гранатомет, вдалеке лязг гусениц, а рядом лейтенант неуверенным голосом:
- Так, мужики, ща ничего не делаем! Ждем...

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть еще такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!

При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?

У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого 60
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?

- Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.