Анекдоты про зарплату

В богатой американской семье работает домработница Маргарита.
Однажды она заявляет хозяйке:
— Мадам, я хочу повышения зарплаты!
— С какой стати?!
— Я лучше вас глажу одежду.
— Кто вам такое сказал?!
— Ваш муж.
Хозяйка хмурится.
— И что ещё?
— Я лучше вас готовлю.
— И кто это сказал?!
— Опять ваш муж.
Хозяйка начинает краснеть от злости.
— Есть ещё причины?!
— Да. Я гораздо лучше вас умею целоваться.
Хозяйка взрывается:
— Неужели мой муж и это тебе сказал?!
Маргарита спокойно отвечает:
— Нет, мадам. Это сказал садовник.
Несколько секунд женщины молчат.
Наконец хозяйка спрашивает:
— И насколько именно ты хочешь повысить зарплату?

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

Рынок труда делится на две категории:
- Работа черная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата черная.

Мужчины зачастую используют мнимые числа называя жене размеры зарплаты.

- Мне пришла зарплата, всё пока, чмошники! )
- Давай, до завтра

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит « был»?!

Видеособеседование зависло ровно на вопросе о зарплате.
Даже интернет решил, что дальше разговаривать бессмысленно.

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Впервые в передовой фирме главным бухгалтером стал робот. Люди ликовали, но не долго.
- Как робот мог перепутать зарплату Лупы и Пупы?! - рвал на себе волосы от злости директор.
- Это невозможно - возразил робототехник.
- Но это произошло.
- Я не верю в это, представьте записи камер.
- Идём.
Директор включил запись со дня происшествия.
На ней неизвестный выдал Лупе зарплату за Пупу, а Пупе за Лупу. Лупа и Пупа, ничего не подозревая, ушли. Неизвестный что-то пишет, а позже открывает портал и исчезает с роботом.
Ошеломленные, директор и робототехник скорее побежали в кабинет. Никого в кабинете не было, а вот записка была.
"Я гость из будущего, где роботы стали делать за людей все, и люди постепенно разучились делать все, даже шутить. Все наши жители страдают депрессией. Я понял, что только величайший анекдот способен изменить историю и подарить людям возможность смеяться. Я решил исправить прошлое. Вселенная нуждалась в анекдоте про Лупу и Пупу."

Что я могу сказать о своем благополучии Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль...

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

Россиянам перестанут платить зарплату, чтобы ее не украли мошенники

Чем брать в кризис кредит, для повышения уровня жизни, безопасней и выгоднее написать заявление на понижение зарплаты.

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

Названа причина резкого роста средней зарплаты:
Миллер с Сечиным выплатили себе годовую премию...

Опрос ВЦИОМ
- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии.

– Вот теперь я точно буду всю свою зарплату тратить на путешествия.
– Что, опять маршрутка подорожала?
– Да...

Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь... А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?