Анекдоты про зарплату

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.

Инженер-механик: наверно сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккум?
Инженер-химик: да это плохой бензин
IТ-инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы повысить мне ЗП до 900к?

- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"?
- Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. "Вопрос об этом даже не поднимался, - заявил чиновник.
- Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут".

- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте ...

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

На заводе по штамповке муд@к0в, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

Принесли расчётку на зарплату на госспредприятии. В конце вместо "ИТОГО" написано "ИГОГО". И главное, судя по сумме, всё правильно.

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

То чувство, когда "комната для грязи" больше твоей квартиры
И зарплата за год равна одному ёршику в туалете

Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.