Анекдоты про трусы

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то гречка закончится...

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

- А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
- У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
- Спасибо, конечно, но зачем он мне?
- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
- Ну, езжу.
- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...
- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

- Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
- Замазали! Песков, разбей!...

Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.

У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".

- Дорогой, я без трусиков!
- Че, тоже боишься?!

К концу подходил 2020-й.
Люди узнали, что неделю не менять трусы полезно для здоровья.