Анекдоты про Олимпиаду

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

МОК отстранил от участия в Паралимпиаде российских и белорусских спортсменов, хотя некоторые из них даже не слышали и не видели что происходит.

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!

- Владимир Владимирович! Почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
- Помню-помню! Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.

- Оказывается, можно провести Олимпийские игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Главная интрига предстоящей олимпиады:
сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Токио намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Российские спортсмены взяли на этой Олимпиаде на 1 золото больше, чем на прошлой. Германия - на 9 меньше, чем на прошлой.
Германские СМИ орут про заговор против Германии? Нет.
МИД Германии бьётся в истерике? Нет.
Депутаты Бундестага визжат про подсуживание? Нет.
Удивительно, правда?

Когда меня спрашивают смотрю ли я Олимпиаду, вспоминается мужик, отвечающий на вопрос нравится ли ему елочка

После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.

Жители Якутии возмущены судейством на Олимпиаде.
Спрашивают, чем могут помочь гимнасткам?

К олимпийскому судейству у россиян есть вопросы, а к басманному - нет

Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.

Об опасностях, которые в себе таит слепое доверие Гугл-переводчику :)))
На Олимпиаде в Токио приключился курьёз. Японцы, болевшие за итальянскую сборную по волейболу, после того, как итальянки одержали победу над Турцией, повесили на стену вот такой плакат: «Приветствуем вашу победу над индюком. Молодцы чемпионы!»
Видимо, переводили на итальянский с английского, и, естественно, там было написано Turkey.

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.