Анекдоты про гомеопатию

Чем отличается потребитель гомеопатии от участника ток-шоу? Один несет деньги за фигню, а другой несет фигню за деньги.

Кoгдa за гомеопатию мoжнo бyдeт платить тoлькo бумагой, кoтopaя полежала вoзлe ксерокопии денег, тoгдa я поверю в гомеопатию.

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

Считаю что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.

Всякому гомеопату известно, что лучший ceкс - с разведенной женщиной.

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

xxx: А вообще, мне тут в больнице врач прописала гомеовокс. Я ей: но это же гомеопатия! А она в ответ: ну мы тебе ударную дозу пропишем. Больше я к ней не ходила.

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

xxx: А чем гомеопатия отличается от плацебо?
yyy: Плацебо пьют неразбавленным!

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию
придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение

Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?///////// Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Как оплачивать прием гомеопату.

Берём пустой конверт. Кладём туда 5000 рублей разными купюрами. Хорошо встряхиваем конверт. Вытаскиваем 1000
рублей ‚снова встряхиваем,вытаскиваем ещё 1000 ‚трясем конверт опять и вынимаем ещё 1000. Постоянно повторяем эту процедуру до тех пор пока в конверте не останется денег.
Хорошо трясем конверт без денег и отдаём конверт с памятью денег гомеопату. Расчет закончен.

Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.

ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...