Анекдоты про Васю

- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тебя водкой несет?
- А мы туда уже пьяные пришли.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

Жена ночью будит мужа:
- Вася, Вася, ты почему плачешь?
- Приснилось, что Маруся умерла
- Какая Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!

- Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
- День офтальмолога и День строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

— Алло, здравствуйте! Это Василий.
— Да-да, здравствуйте, Василий, это Алло.

- Как Вас зовут?
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.

Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.