Анекдоты про Васю

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всем желании тебе никогда не стать Советским Союзом.

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0.5 на 3, а бомж дядя Вася легко.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тебя водкой несет?
- А мы туда уже пьяные пришли.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

Жена ночью будит мужа:
- Вася, Вася, ты почему плачешь?
- Приснилось, что Маруся умерла
- Какая Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!

- Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
- День офтальмолога и День строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.