Анекдоты про Васю

Жена ночью будит мужа:
- Вася, Вася, ты почему плачешь?
- Приснилось, что Маруся умерла
- Какая Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь квартиры и слышит из ванной плеск воды. Заходит - а там жена в коротком халатике, нагнувшись над ванной, белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к ней и без всяких прелюдий начинает ее жестко шпарить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася, не останавливаясь, хлопает ее по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

- Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
- День офтальмолога и День строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

— Алло, здравствуйте! Это Василий.
— Да-да, здравствуйте, Василий, это Алло.

- Как Вас зовут?
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.

Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.