Анекдоты про Васю

Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

— Алло, здравствуйте! Это Василий.
— Да-да, здравствуйте, Василий, это Алло.

- Как Вас зовут?
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.

Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

У Василия было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Порше: у него не было девушки и не было Порше.

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

"Как странно мутировал вирус" - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

У нас жил такой негр Вася дитя Олимпиады. Долго мы ржали, как он от армии косил. Приходят к нему с военкомата, а он:
« Я по-русски не понимать, нет Вася Иванов, я Мбеле Кокоджамба из Африка». Те верили и уходили.

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
- Педерасты есть?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
- Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
- Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
- Как зовут?
- Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
- Петя. Держаться будем вместе.

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат...
- Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...