Анекдоты про Рабиновича

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

— Изя, пишут, что Путин пошёл по пути Каддафи.
Создал Госсовет и подчинил ему все ветви власти.
— Хотелось бы, чтобы этот путь он прошёл до конца.

- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала своим другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "Хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а... И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
Идиот, это же его жена!
А я что сказал?