Анекдоты про Бомжей

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом...
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей

Спрашивают у бомжа: кем бы вы хотели работать?
- Я бы хотел работать лифтером.
- Ээ... где?
- В женской бане.
- В смысле, простите?
- Лифчики с женщин снимать.

Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сто рублей и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план...

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

Диалог с женой.
- Что за мода пошла?! - воскликнула моя благоверная. - Одежда такая, будто её с БОМЖа сняли!
Я:
- Дорогая, тебе надо было родиться 50 лет назад!
Она сняла очки, внимательно посмотрела на меня и ответила:
- Вообще-то именно тогда я и родилась!

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадете в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовет близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого-то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!".

На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому.
Я: - Меня ваши металлоломщики достали. Еще раз что-нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову.
Участковый: - Хорошо, только не на моей территории.

Два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно замуж выдал.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился.
Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской!

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

Рассказ коллеги:
Сначала я узнала, что ребёнок в школе получил двойку, а потом пришло уведомление, что на свой телефон он установил симулятор бомжа...

В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху.
А в Петербурге поделили.

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".