Анекдоты про Сигареты и курение

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля…

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за нее...

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только перед выходом заправил. Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
-Ебать, ты фокусник! Спасибо!

На автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА...
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Военная кафедра. По коридору идет студент с незажжённой сигаретой в зубах. Навстречу майор.
- Товарищ студент. Вы что, не знаете, что на кафедре курить можно только в туалете?
- Так я в туалет иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Ему: - Мужик, ты что? А он: 3 года назад я так курить бросил.......

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Дима выкуривает 5 сигарет в день.
А Коля выкуривал по 20 сигарет в день...

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

- Курить строго запрещается!
Рабинович прочитал - и закурил, шутя и смеясь.

- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

— Рабинович, вы пролежали в нашей клинике целый месяц!
Вы обещали бросить курить и стать другим человеком.
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идет медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.

- И чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю, пью!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.