Анекдоты про мысли

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

Обсуждение новости про немецкий прототип самолета, управляемый мыслями: опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого-то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!".

Проснулся с мыслью: скоро сессия.
Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.

Мысли моей девушки на первых 4 свиданиях:

1. Красивая футболка.
2. Вау. Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

- Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
- Как называется?
- Книга.

Если свести воедино все посты, то получается интересная такая шизофреническая мысль: "Наши танки будут в Киеве, но Запад врет, что мы хотим напасть на Украину!".

Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
- Ничего, все получится, - сказал себе Штирлиц.
- Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Как-то, во время тренировки, учителю единоборств явился ангел и предложил на выбор мудрость или богатство. Учитель, естественно, выбрал мудрость.
Когда учитель получил мудрость, а ангел исчез, то учитель решил изречь свою первую мудрую мысль.
Ученики застыли в ожидании, а учитель произнёс -
Во идиот, надо было бабло брать!

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу?

Все мои мысли заняты человеком который на нетфликсе перевёл “thank you, sugar daddy” как «спасибо за конфету, дядя»

Придумал пытку горячей водой.
Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду.
Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Я: Иду к стоматологу с мыслью что нужна только замена пломбы
Стоматолог: вам нужен новый рот

- Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"...

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.