Анекдоты про ботинки стр. 2

Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хpeнa, здоровье дороже!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
-А не в них ли меня будут хоронить?

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Есть у нас на журфаке преподша, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми.
К нему подходит друг: - Так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5.
Ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга. Преподша слушает, не перебивая.
Парень протягивает зачётку. Преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Заходит в вагон чувак. Примерно мой сверстник. Куртка - такая-же. Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож. Плеер такой же...
Первым его заметил я и заулыбался. Потом меня заметил этот чувак. Тоже заулыбался. Затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него. Я достал свой - такой же...
Хором ржали...

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.

Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

- Вы калечите психику моего ребёнка!

- До пяти лет не воспитывают!

- Нужно беречь нервы ребёнка!

- И вообще, иди ты нах#й коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 50р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть Мастеркард"

Где-то в Америке в самолет садятся два араба и морпех.
Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит:
«Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит:
«Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?»

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
- Никаких накладок не было в Германии?
- Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что-ли поправить. Пишу по аське бухалтеру в соседнем кабинете - крикни мол громко "Кто ботинки снял???"))) Директор сказал "Ой бл@" и убежал)))

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль.

Наслушавшись историй про хитрож... турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.
Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.
Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".
Омоновцы долго потом хохотали. : )

Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно. Приходят.
Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка.
Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно. Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охерел совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.


«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“

Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»

Поженились-таки, спустя 4 месяца.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!