Анекдоты про носки

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
— Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Почему мужчины так не любят праздновать свои дни рождения ЛОЛ

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.

Свекровь: «Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства».

Я: *наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной*

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
- Спасибо, конечно, но зачем он мне?
- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
- Ну, езжу.
- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...
- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник

Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит "Люся!!! Где мои носки?!!!"
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!"

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

Шерстяные носки это навязанные бабушкой ценности.

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пи3dа»

Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?

- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Не. На полу. Носки за неделю постирали.

Чебоксарская чулочно-носочная фабрика прекратит класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых поколений носков.

Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.